中学生涯就此结束

记得从以前一直吵着要快点毕业 怎知道现在毕业了却没想象中那么开心
因为我知道有些人将会不再联络 熟悉也有可能会变得好陌生
SPM结束了 中学生活结束了 我电话也结束了 大家别whatapps我了
从此以后在我生活不会再有校鞋校衣校袜出现
我发现有好多事 需要说声再见了
当我走出校门时 我大喊了一下 好吧 我承认我一分钟也安静不了
我想学校少了我 应该会安静许多吧 哈哈哈

YESZ 好吧 答应你们会保持联络的
就算有可能我会搬家到很远的地方
我想 以后没有我的吵闹 你们一定会很不习惯的
谁叫我对你们而言 太太太不可缺呢！
记得有什么事都可以找我 谁叫我什么都很在行叻

师妹 你也是啦 要懂得照顾你自己
咬手指的坏习惯要改啊！ 以后没有我们提醒你了
记得得空找我聊天啊 虽然我天天都很忙 哈哈

所有我认识的朋友 我不想毕业成为我们的句号
希望大家都keep in touch吧

终于可以把我那堆积如山的书捐掉
好多东西需要收拾 haiz
我想有一段时间我都不会进去书房了 那是我这一个月来进最多次的房间

希望以后大家能多约出来见面
加油 大家都要幸福和快乐

「想你」

「想你」

最近看这套戏 我彻底心碎  太悲了
第一集而已就哭了 天啊 快疯了
这戏太吸引我看
亲嘟小姐 我想你看时需要一盒纸巾 保重 别哭得太破坏形象就好

有时觉得考试还蛮压力的
但过了就算了吧 多想也没用
还有3科就考完了 就是说我在这学校只剩下3天了
时间真的过得好快 中一到中五好像好快就过完了
没想到我快上kolej
过多几年 还有多少朋友是还记得我的 有多少是已经把我忘了？ 我不晓得
但我会努力的记住我所认识的人 祝你们都有个美好的未来

你很自私 算了吧
你过得还好吗？ 我不知道
不管怎样 我还是希望你过得比以前好
我不会再关心再过问再想起
就这样好了

Seriously我好想看twilight breaking dawn2

只是偶尔 偶尔会想起而已:)

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抱歉 最近有时说话没经过大脑思考
可能最近我都用小脑想东西吧-.-

真希望自己能够对所有事情都不执著
我讨厌自己的固执自己的想法自己的行为
我知道有时我说话会伤人
但其实你们有没有想过曾经何时你们也这样对我过 甚至更过分
好吧 我忍 我不该把这些放在心上

有些事情 我开始在想为什么我要去理会
那样我会开心一点? 我想并不是这样
我想你更应该知道什么是对你好的什么是对你不好的
也许我并没有权利去牵涉 只是不想看到你一直这样不对下去
也许在我眼里是善意 但在你眼里我不知道那算是强逼你去做决定还是什么
但我希望你别只自顾自地:)
祝福你快乐

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好吧 在距离SPM剩下这30多天而已
在这学校只剩下50多天
能再这样看着朋友的日子也慢慢在倒数中
有些人不联络了 就会慢慢从你世界消失 好像从来没认识过
记得上次毕业的时候 好像是五年前小学六年级的时候 
隐隐约约想起那时候的场景 那时候我是以什么样的心情去面对的?
好快噢 又要进行人生的另一个阶段 中学要毕业了 好像只是一瞬间的事
我希望我是快乐没有遗憾地离开这间学校:)
就是不断地有困难 才会使我们在这充满刺的道路上慢慢成长


 了解你的人 会懂你的

曾经　了解的眼光
不懂我们说好了　我们说好了
为什么现在　变得不一样

[我们说好了-小宇]

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日子还是要过, 不管再怎样辛苦 不管再怎样累
不管再怎样难过 还是要在别人面前若无其事 开心地笑
不管再怎样不喜欢 还是要放点尊重
我慢慢地去适应不停地变化的每一天
我想 没有一件事 是一直会在原地不动 不会改变的

看她这样悲观难过痛苦哭着
我心疼 真的很心疼很难受
为什么所有美好的事都要把它没收
我只要一个很快乐笑容灿烂的她
老天爷, 你可以还她笑容快乐还有幸福吗? 我拜托你了
我可以把我的好运都给她, 真的只要她能快乐不再那么难受

开心 可以分享 那伤心呢?

 

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最近经历了很多事
从考试 到妈妈进院 到去做手术, 其实都很压力很累
我还记得那时候在手术室前 虽然医生说不会有很大风险
但我们还是忍不住的担心起来.
在等待的4个小时里面, 其实很恐怖
不断走到那黑色的玻璃门看里面的近况 但却什么也看不到
走廊没有人 冷冷清清的, 爸爸担心得不敢休息
我虽然手拿着书 但却什么也读不进, 想起妈妈叫我考好来 就逼自己去读
手术门一开的那个瞬间, 我们全部都松了一口气
看着妈妈被推出来 看她皱着眉头的样子, 隐约觉得她很痛很辛苦
幸好妈妈现在在康复当中, 虽然偶尔很痛很辛苦 但没有什么比健康还要重要
因为妈妈 我学会了怎样去帮妈妈量血压.
虽然有时候要是很多次才对 但毕竟我是新手
希望妈妈快点好起来 煮一餐好吃的给我们 哈哈哈哈

最近读完一本书<遇见未知的自己>
这本书 蛮有意义的.
它说 我们人会受苦的最大原因, 就是抗拒事实
我们要去勇敢的接受它 才能放下那些不如意的事.


要SPM了, 我希望我的高级数学的分数会步步高升
老天爷, 拜托了!! I 求 You!

你以为人的思想是那么容易就能控制的吗?

至少我已经忍受得很好了

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有时候 好想问自己 你这样做 值得吗? 会快乐吗?
为什么你做的每一件事 都要顾虑那么多考虑那么多
难道就不能简简单单的这样过日子吗。

到底有谁 会明白我做的事背后的苦衷的原因的理由
你以为我是谁。我不能那么大方 那么想到周到 那么顾虑到所有 那么能忍受
我也有崩溃的时候 也有难过的时候 也有闹脾气的时候
为什么总是我在忍受别人的一举一动
我也很想大骂 也很想发泄 和很想找人诉说。
每一次睡前 都会想起一整天的烦恼发生的事, 结果让自己失眠
为什么总是让自己那么难受那么辛苦那么累, 我真的搞不懂自己。




WHO CARE?!!!

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昨天半夜 突然和姐妹玩起这个游戏,

开始时输到很惨

但最后还是我赢了第一名 哈哈哈哈

她们拼命要破我记录 玩到凌晨1点多

结果还是输给我 暗爽暗爽!xDD

 



 

前几天 买了这罐好久没喝的V-SOY

好想喝很久了, 却一直买不到

巧合的是 这罐豆奶的出厂日是我的生日日期

早知道把整排都买回来 哈哈哈

 

我很喜欢喝它！

感觉到 最近做的事 真的都很傻很白痴

天啊, 我到底怎么了.干嘛一直闹笑话出来

害人被别人用奇怪的眼神看着

抱歉, 我真的很不该.

 

 

人 偶尔该学习独立 学习一个人, 我明白.

只是那一刻, 我觉得特别可笑.

我能了解, 但却说服不了自己.

 

有些事 我开始看不懂 听不懂 搞不懂

我比以前还要不懂你了.

是哪里不同了变了 还是我们都变得不再坦诚

就连说话也都感觉到你非常小心翼翼.

你这样让我觉得 我会离你越来越远.

偶尔有说有笑的我们也都不再出现了

我不想自己说自己笑。

 

 

 

 

到底我的心我的脑在想着什么,  我好想知道。

 

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星期六
早上去阿嫲家探望她 她手受伤了 心疼她
下午去参加堂哥的生日会 他真的很孝顺他妈妈
晚上去klcc听万芳献爱心·演唱会 她的歌声很动人

我爸告诉我们 好的事情不会长久 坏的事情也会过去的
我们需要做的是forgive and forget. 原谅然后忘掉 别让自己过不去。
请别把指责的箭头指向任何一个人, 这是意外 没有人想要有这样的结果.


昨天听到她在电话里哭得好难过的时候 我好心疼,
但我能帮的不多. 看你这样 我也很难受.
我一直祈祷 希望这只是梦一场

失去了当初那些执着·看淡了现在的一切

现在拥有的,好担心有一天它又会消失了

没意义。

有时候 我真的很不喜欢别人跟我说对不起
因为当她们说这句话时 就意味着她们对我做错事了
更何况对不起这三个字根本不会改变到什么 也不会让我心情好一点。


说我只想到自己 无理取闹还是什么也好
我真的不想 想了, 真的很累 那不是普通的累。
心痛 是因为在你眼里我是这样的人。
本来的我们都很简单 现在却被复杂化
你懂 多心酸吗。



这一切都变得不再有意义。
你觉得是对别人好的, 别人不一定会觉得你是对的
怎么能这么可笑。

一句话，一件事，有的人就从你的生命中这样消失了。

:)

看了这照片后, 真心觉得

我们没有理由去抱怨生活.

面子书 也许会停用几个月

专心读书:)

感觉到大家都变了.  变陌生了

倘若說放一次手 就像咳一個嗽 我又何苦在乎得不到的溫柔

- 沿海公路的出口 

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昨天去书展 又手痒买了几米的书 虽然我已经看完了

[拥抱·几米]



不懂为什么 我觉得很感动

当我看到这几页

最后他们终于相遇了!

买了一条手链

自己选的饰品, 有护照, 锁匙, 巴黎铁塔, 照相机, 飞机

我想我得去一趟旅行了

 我想我快疯了

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结论是 你不明白我. 我也不明白你。

人的心 难猜透.

难道你以为 我会希望你难过吗?

你不了解 我所说的话.

你不懂.

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好久没写部落格了 最近好多事发生

但都算了 会过去的:)

今天一大早起来去支持Yeng还有Yuki参加歌唱比赛

虽然最后没拿到任何奖 但至少你们有勇气尽力去唱了

你们已经很棒了!❤

看似很简单做 但是我用了很久时间做到凌晨12++才睡觉

那个长颈鹿我画到不错下 哈哈

天啊 我以后对于做这些东西有恐惧症了-.-

原来很多事 有些人都不想让我知道.

但很抱歉的 我都知道了。

如果你了解我 你会明白我为什么那样做你会体谅我你会知道我为什么生气你会明白我.
我知道问题只要不解决 就一定会再发生.

  我知道有些事你故意隐瞒.

心 淡了.

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从以前到现在每次都要我说了 你才会做
有时我会觉得那很虚伪.
到底你是怎样的一个人, 我不晓得.

我真的很不喜欢别人束缚我的生活
就不能我想做什么就做什么吗?
不想什么都要问过别人, 得到别人的应许
有问过我的感受?有想过我的立场? 没, 你只想到你自己

每次看自己很开心的大笑时都很想问自己
"你是不是真的快乐?"
但就连自己也不知道那答案.




就是对别人太好, 所以才会不被珍惜。

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这么多年来, 第一次没去拿成绩单
大人们都不得空去拿.
我没事了啦, 别再问我怎么了怎么了
只是这两天 心情有点不好而已
但过了就算, 对吧

给下个星期歌唱比赛的人,
尤其是那两个我特别熟悉的人
加油! 相信自己可以做到的, 尽力就好!

我想问为什么人家看到这个扇子
他们一看到图中那个男的 就会笑到傻了
真的有那么好笑么? LOL



这星期日olympic run, 全家一起参加
第一次全家一起参加这样的活动

我知道我容易心软

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不要我等到真的生气真的难过了, 才说抱歉对不起.
我不需要这样也不会接受 真的不需要
你们看的事都太表面, 真的太表面了
说话之前, 请先用大脑想一想 再想想自己,
说别人, 那自己呢? 
说话不问清楚就自己下定论 这就是你的作风
说你们也心情不好, 那我呢?
最应该感到难过的人是我吧.

搞到我做什么好像都要得到你们的应许
我是我, 不是你也不是她或她
你想做的, 并不代表是我也想做的.我不需听别人的
我只会跟着自己的想法走, 不需要别人来遥控我.

不要说我不解释, 只是既然在你们脑里我都是这样的定位存在了
那我为什么需要解释, 多余

错错错错错错, 做什么都错
那请你告诉我, 我错什么, 那对的又是什么.
就因为我不曾对你们发脾气生气  就可以这样随便惹我
抱歉, 我只是尊重你们, 不想反驳不想闹大
能忍就忍, 我一直不断提醒自己
但你们超过了我能承受的极限 这不是第一次了。
第一次生气到哭, 真的很气.



我真的很失望, 彻底失望 对所有人.